Todo o principezinho devia ter uma raposa

Ou uma princesa, porque não?

Estre trabalho suga-me para lá das energias. Não gosto do que faço e do que não faço. Começo a fartar-me das pessoas e dos abusos.

 

A dos olhos verdes chegou eram umas 9:40h. Esteve no bar até às 11h. ÀS 11:15h foi fumar e quase 15 minutos depois ainda não voltou.

 

Estou a definhar aqui...

Ontem ele disse-me a propósito de não me falar durante 5 semanas e de eu lhe dizer que ele é que sabia se não me queria falar "uma pessoa não deixa de gostar de outra assim!".

 

Ah pois...

Ontem passei 7 horas num hospital sentada.

 

Andei a alterar entre pai e mãe, um no hospital e outro numa junta médica. Se sempre me quis sentir útil aqui está, consigo controlar dois sobrinhos e dois pais sozinha e chego para tudo.

Hoje vou trabalhar só de manhã. De tarde tenho de ir com a minha mãe a uma junta médica que fica na Boavista e ela nem sabe ir sozinha e nem ninguém a pode levar. Sobro eu.

 

Depois tenho de ir levar o meu pai ao Hospital S. António porque o pé dele não dechincha não passa e ele não anda. Hoje tive de o acartar escadas acima para ele conseguir subir as escadas sem cair como das duas últimas vezes.

Sinto-me mal por pensar assim mas sinto-me como que presa numa teia de areianha, devia ter saido de casa há muito. Quando sair parece que estou a abandoná-los quando eles mais precisam. Mas eu também preciso de ter uma vida.

Afinal o meu mundo continuas a ser redondo.

No hospital o médico passou esta "receita". O computador não imprimia e quando lhe pedi um papel inteiro, escrito e assinado disse que não tinha vinhetas. Vai daí deu-me este bocado de folha rasgada e tá feito!

Hoje acordaram-me de madrugada para ir com o meu pai ao hospital. Com duas noites mal dormidas no pêlo acordei com a miaor má vontade do mundo. Fui munda e vim calada. Acho que a minha história com ele nunca me vai fazer fazer as coisas com a melhor alma deste mundo. Vivo bem mas no fundo não esqueci.

 

Voltei e fiz o pequeno almoço para toda a gente. Levei os gémeos ao futebol, vim a correr para almoçar e levá-los à catequese. De volta a casa era precido levar a mãe às compras do mês. Deus pôs-me na vida desta gente para isto mesmo... não tenho vida.

 

Os gémeos continuam aqui, desde quina-feira.

 

Amanhã quando eles forem vou dormir até segunda de manhã.

Ontem fiz alguém um bocadinho mais feliz, com tão pouco. Fiquei tão feliz eu.

 

O que não faz uma caixinha de madeira cheia de papelinhos lá dentro :)

Hoje tive uma das piores noites que me lembro com os gémeos.

O João tossiu sem parar até às 3h da manhã, e adora esticar-se na casa o me me deixa sempre numa ponta e com um cotovelo ou um pé enfiado nas costas. Às 2.30h da manhã o João bebeu uma àgua quentinha com açucar a ver se acalmava. Acalmou passado um tempo.

 

Assim que fechei os olhos começou o Daniel, e o Daniel quando começa a tossir compulsivamente tem crises de asma.

Com ele a àgua com açucar não resultou, fiz-lhe a bomba. Nada.

Deitei-me com ele na cama depois de trocar de roupa porque ele naõ pode estar perto do tecido do meu pijama. Nada.

 

Sentei-me e sentei-o no meio das minha pernas. Ele foi-se aninhando até se deitar no meu peito. Acho que por alguma razão os bébes prematuros são colocados nos colos dos pais nas maternidades. Encostei-me o melhor que pude e com ele em cima de mim como um bébe... de mais de 30 kg neste caso. Ao fim de algum tempo percebi que estavamos os dois a respirar igual já. e adormeceu.

 

Eram 5:20 da manhã.

 

Deitei-o confortável e começou novamente o João. Tive tanta vontade de chorar porque queria dormir, mas ao mesmo tempo ter o Daniel deitado no meu peito foi tão grande. Fiquei um bocadinho com a minha mão dentro da roupa dele no peito a ver se a respiração estava bem não fosse eu adormecer.

 

Como o João não parava vim para a outra cama. Assim que ele acalmou qualquer coisa fechei os olhos. Era quase hora de me levantar.

Acho sempre que os gémeos são uns bébes, mas afinal já começam a perceber coisas das quais sempre os tento proteger.

O que eu gosto deste jovem

;)

 

 

Nunca fui fã de aneis, não sei o que me deu agora.

Hoje dei por mim a ver preços de viagens para a Replública Checa. A  mim parece-me que isto é sair de um buraco para me enfiar num poço, mas este poçoé tão alto e tão bonito, que entrava para lá de bom grado por uns tempos.

 

Bem, seja como for, sinto que há algo que não ficou resolvido entre nós e eu gostava de resolver, ó se gostava :)

Dois lidos dois para ler. Vamos ver se consigo ler os 4 num mês ;)

Acho que estou apaixonada pelo meu amigo da República Checa! Hoje ele escreveu-me e eu senti uma alegria cá dentro do tamanho do céu.

Andrea Bocelli - Sogno

Ontem não fui ao ginásio só para tomar um banho bem quentinho e descansado, não me sentia capaz de nada. Fui à loja do Dragão comprar uma coisa para mandar ao Pepa na República Checa e dou de caras com quem? O Senhor Presidente Jorge Nuno Pinto da Costa... e quem me conhece sabe da minha lata quando é preciso. Conheci o senhor, autografou-me um livro e ainda trocamos umas piada. Aquele ali dá luta, qualquer boca que eu mandasse ele tinha resposta pronta, ou não fosse ele o Pinto da Costa.

 

E quando o dia parecia perdido afinal... isto que me sirva de lição, porque hoje foi só o Pinto da Costa, mas amanhã pode ser o homem da minha vida.

 

(E eu doente e toda mal amanhada, bem podia ter ido tomar um banhinho ao ginásio primeiro, mas assim também não o encontrava depois. Nota mental: andar sempre o melhor possível!)

Hoje fui capaz de ouvir António Zambujo, coisas que até aqui eu não era capaz de fazer por me lembrar dele.

O que sinto por estes dias acho que é o mesmo que se sente por alguém que morreu, ainda não conseguimos acreditar que aquela pessoa se foi para sempre. No caso dele foi-se mas está vivo, mas a diferença não é assim tanto aqui dentro, porque ele está-me a morrer.

 

Hoje ouvi António Zambujo e fiquei contente por mim.

Estou com uma dor de cabeça que não há meio de passar hoje. Sinto frio até aos ossos apesar de ter noção que não está frio aqui dentro e sinto-me febril.

 

Fui à farmácia na hora do almoço a ver se isto passa.

 

Acho que vou para casa, tomo um banho quentinho e enfio-me na cama a ler. Não sei o que vou fazer da minha vida quando ler os livros todos, parece que já não passo sem eles.

Hoje tive vontade de chorar e não chorei!

A melhor maneira de usar a minha luz hoje vai ser ir ver o Joãozinho receber o prémio de  melhor jogador do mês. Ir ao cinema ver aquele filme que quero ver à séculos e continuar a ler o meu livro que me faz voar...

O dia começou assim

 

Com a caneca que me deste, com o chá que  me deste, e o verdusco que um amigo me deu! Começar o dia só com coisas boas.

Estou com raiva de mim mesma hoje, porque me lembro que fará amanhã 4 semanas - 1 mês inteiro.

Juro que não queria lembrar e nem sequer pensar nisso, mas penso, e custa sempre mais quando chegam as segundas-feiras.

 

Hoje sinto raiva de mim e não dele por me recordar disto enquanto ele já deve estar noutra até. Acho que essa é a razão do silêncio dele. Não é o facto de poder existir outra pessoa que me deixa triste, é o ter-se descartado de mim assim.

 

E sinto-me tão estúpida, a dor de perder um filho, um melhor amigo, um irmão sim é uma dor difícil ou quase impossível de suportar e eu a queixar-me disto que devia ser apenas uma coceira.

 

Sei que tudo ainda roda à volta da minha auto-estima, fazem-me sentir que nem sou boa pessoa. Ninguém pode amar ninguém, mas fui amiga dele, sempre e acima de tudo e isso custa-me muito a aceitar.

 

A Ana disse que me ia custar muito, mas também me disse que eu ia saber onde empregar a minha luz.

Afastaste-te tanto que já me pareces tão real como qualquer uma das personagens do meu livro.

Hoje pensei em ti outra vez, mas fica a saber que já estou mais perto de não pensar.

A minha irmã é um bocado peste. Tem um feitiozinho que Deus me livre. Suga-me energia, suga-me paciência e sei lá mais o quê. Como ela mesma me disse hoje, já tenho cabelos brancos, por isso já começo a dar valor ao que realmente importa e o resto... cada um sabe de si.

 

Mesmo assim hoje é o dia do aniversário dela e tentei fazer o melhor possível para que tivesse um dia feliz, ainda que ela continue com aquele síndrome do "acho que noutra vida fui princesa!".

Depois de ver todas as coisas que as pessoas colocaram no Facebook hoje por causa do dia dos namorados, acho que não é assim tão mau estar sozinha.

Que pena eu estar doente hoje, seria o dia ideal para ir ao ginásio, porque hoje ele ia servir-me de peneira.

 

Só lá deve ir quem me não tem namorada e quem tem e foi para lá não interessa!

Hora do almoço. Mesa cheia de mulheres. Uma diz "então, o que vão fazer logo à noite pelo dia dos namorados?".

 

Porque é que tem de ser a conversa do almoço e quando eu estava tão bem a almoçar sozinha?

 

Porque é que isso me tem de deixar triste?

Estou a ficar oficialmente doente!

Tenho noção que faz hoje um ano que começou o principio do fim, embora não saiba explicar porquê.

 

Lembro-me que fomos jantar a um lugar muito bonito e pequenino perdido no meio do nada e a meio do jantar toca-lhe o telefone. Era um amigo dele, o único que lhe conheço na verdade. Ele atendeu alegremente numa amena cavaqueira enquanto eu fervia mais que a panela de pressão na cozinha!

 

"Estou mesmo a jantar com ela"... o amigo devia ser lerdo, dia dos namorados ele com namorada desde 1840 e havia de estar onde? Àquele devia-lhe ter cravado os nós dos dedos na testa para se deixava de ter memória selectiva também, já que tinha a péssima mania de sempre lhe ligar quando estavamos juntos.

 

Quando eu lhe lembrei de onde estavamos e que dia era para ver se ele compreendia a minha azia mesmo antes de jantar respondeu "coitado, ele até ficou envergonhado quando soube que eu estava contigo" - confirma-se, memória selectiva!

 

Enfim... o próximo namorado que eu tiver tem de perceber que só pode atender um telefonema numa altura destas se:

 

- a mãe ligar porque serrou um braço com uma motoserra porque precisava de lenha para a lareira.

- o pai ligar porque serrou um braço com uma motoserra porque precisava de lenha para a lareira.

- o irmão/irmã porque serrou um braço com uma motoserra porque precisava de lenha para a lareira.

 

e só.

 

O melhor amigo não está na lista, porque os meus amigos são inteligentes o suficiente para não me ligarem neste dia a não ser que tenham  serrado um braço com uma motoserra porque precisavam de lenha para a lareira e mesmo assim eu se calhar não seria a primeira opção, portanto terá de ter amigos inteligentes como os meus.

 

 

Vi isto e achei que ias gostar diz-me a Grasiela de manhã ao dar-me isto para a mão.
Quando eu penso que estive para desistir desta viagem por causa dele quase que me dá um AVC.

 

Hoje a Golnar (colega de trabalho do Irão) chegou à minha beira e deu-me este caderno liso que mais lindo só se fosse verde... havia um em verde mas as borboletas não eram tão perfeitas disse-me ela, isto do verde é mesmo geral toda a gente sabe.

 

Só faço anos em Abril - disse-lhe eu.

E uma surpresa do nada não é melhor? - Respondeu.

Recebi uma mensagem da vodafone que me fez pensar que já nem sei para que tenho telemóvel, mal me lembro de quando me ligaram a sério ou me enviaram uma mensagem em condições :(. Só tenho recebido mensagens da vodafone.

Em relação ao post anterior fez-me pensar será que eu faço sempre por entender a outra pessoa, e ser a melhor namorada do mundo e estar sempre ali porque sou mesmo assim, ou porque quero tanto que a coisa resulte que faço o que acho que é melhor para a relação ou para ele?

 

Tenho de ponderar seriamente nesta questão para perceber afinal porque o faço.

 

Acho que quando a Ana me disse para tirar um tempo para mim, mais do que esperar que ele me passe, é eu perceber o que é melhor para mim e olhar para mim de forma a não me anular numa relação, para que quando vier a próxima possa ser eu sempre e sentir-me feliz.

Dos meus livros

Acordei de manhã a pensar porque raio a Nora acabou com o Patch, então não vê que o rapaz tá com problemas sérios, raios da rapariga, há-de aparecer-lhe outro daqueles há-de. OK a Marcie Miller é um bocado intragável mas também ficar com ciúmes depois de tudo... enfim... que não se ponha fina...

É o que faz andar a ler desta maneira, parece que ando a ver uma série não televisão, ou que são amigos meus...

Praga branca

Vinha no carro de manhã a ouvir uma versão da Lambada. Ao prestar atenção à letra não pude deixer de sorrir e rogar uma praga branquinha ou um desejo muito forte vá, em forma de letra da Lambada.

 

Chorando se foi quem um dia só me fez chorar
 
Chorando estará, ao lembrar de um amor
Que um dia não soube cuidar
 
A recordação vai estar com ele aonde for

Ontem acabei de ler eram 0:17h. Pensei ele já me ligou mais tarde. Nessa altua senti uma lágrima a querer sair, mas não, disse a mim mesma que por ele não chorava mais, nem uma lágrima que fosse. E adormeci.

Hoje sinto-me assim...

Fui ao RPM ontem e já não arranjei senha, então voltei a ir à Zumba. GOSTO! Dançar algumas músicas fazem-me sentir sexy e ando mesmo a precisar disso.

Acabei o primeiro livro ontem e já comecei com um capítulo do segundo. Li um livro em 4 dias! Sinto-me um autêntico bicho do papel a comer livros.

Oh sensação boa...

Eu queria muito muito, mas mesmo muito não me importar com o facto dele não ligar.

 

Eu queria muito mas mesmo muito não pensar sequer nisso e nem olhar para o telemóvel todas as noites antes de ir dormir e todas as madrugadas se acordar de noite.

 

Eu queria mesmo não querer sequer me lembrar disso, mas eu lembro, todos os dias. A única diferença é que antes por esta altura estaria a bater com a cabeça na parede a querer muito ligar e a sentir um impulso para o fazer, ou uma boa desculpa. Embora me faça diferença o facto dele não ligar, sinto-me calma, sem vontade de ligar sem nada ter para lhe dizer.

 

Já me tentei a apagar o número dele da minha lista, porque curiosamente já não o sei de cor e assim não ligava mesmo. Mas não é preciso, não vou mesmo mesmo ligar.

 

Acho que lá no fundo queria ser eu a dar-lhe para trás, a dizer não, mas... se pensar bem, só o facto de eu nunca mais ter ligado é dar-lhe para trás.

Eu por estes dias

Se no Domingo li meio livro, ontem li mais 1/4 dele. Já só me faltam umas páginas.

 

Sendo uma coleção de 4 pensei "vou já avisar que os quero no meu aniversário"... pfff, ontem comprei o segundo, e por este andar leio os 4 ainda este mês!

Ontem lá fui à Zumba no ginásio. Aquilo cansa a sério mas é divertido.

 

Estava a pensar que não sei os passos, e que era nova alíe que ia passar uma vergonha... (pouca gente se podia ter rido de mim naquela sala!!!)

 

A certa altura dei por mim como se estivesse sozinha numa sala a dançar e a divertir-me. Eu quando não penso corre bem a coisa.

Alturas houve em que achei que me tinha transformado num cisne. Hoje olhei por mim abaixo e continuo a ser um patinho feio.

Não consigo perceber se me sinto bem, ou se estou a fazer de conta que estou!

Faz hoje 3 semanas...

Estou a ouvir Pedro Guerra desde quinta-feira práticamente.

Hoje a mulher dos olhos verdes queixou-se "ai, já não posso ouvir esse gajo!".

 

É uma pena porque estou a pensar em ouvi-lo o resto da semana.

Na hora do almoço fui meter gasolina. O arro estava na reserva e logo posso apanhar trânsito até ao ginásio e fico pelo caminho e faço exercicio de outra forma para procurar a bomba mais próxima a pé!

 

Acredite-se ou não estava solzinho, e que bom que foi em ir a consuzir e sentir as mãos quentinhas pelo caminho. Não vejo um sol assim desde... Novembro eu acho.

 

Tive de entrar no shopping para resolver uma troca que houve no meu cartão Jumbro, onde me chamaram Montepio em vez de Monteiro.

 

E... lá fui eu comprar o segundo livro da saga de quatro que ando a ler!! Só ontem li meio livro com o temporal que estava e... gostei tanto que naõ vá eu acabar este derrepente e meio da noite e nãoooooooooooooooooooooo, não tenho o próximo para ler.

 

Na parteleira continuam quinze a ganhar pó.

 

Comecei a amar-te no dia em que te abandonei.

Foram as palavras dele quando, dez anos depois, a encontrou por mero acaso no café. Ela sorriu, disse-lhe “olá, amo-te” mas os lábios só disseram “olá, está tudo bem?”. Ficaram horas a conversar, até que ele, nestas coisas era sempre ele a perder a vergonha por mais vergonha que tivesse naquilo que tinha feito (como é que fui deixar-te? como fui tão imbecil ao ponto de não perceber que estava em ti tudo o que queria?), lhe disse ...com toda a naturalidade do mundo que queria levá-la para a cama. Ela primeiro pensou em esbofeteá-lo e depois amá-lo a tarde toda e a noite toda, de seguida pensou em fugir dali e depois amá-lo a tarde toda e a noite toda, e finalmente resolveu não dizer nada e, lentamente, a esconder as lágrimas por dentro dos olhos, abandonou-o da mesma maneira que ele a abandonara uma década antes. Não era uma vingança nem sequer um castigo – apenas percebeu que estava tão perdida dentro do que sentia que tinha de ir para longe dali para ir para dentro de si. Pensou que provavelmente foi isso o que lhe aconteceu naquele dia longínquo em que a deixara, sozinha e esparramada de dor, no chão, para nunca mais voltar.

De tudo o que amo és tu o que mais me apaixona.

Foram as palavras dela, poucos minutos depois, quando ele, teimoso, a seguiu até ao fundo da rua em hora de ponta. Estavam frente a frente, toda a gente a passar sem perceber que ali se decidia o futuro do mundo. Ele disse: “casei-me com outra para te poder amar em paz”. Ela disse: “casei-me com outro para que houvesse um ruído que te calasse em mim”. Na verdade nem um nem outro disseram nada disso porque nem um nem outro eram poetas. Mas o que as palavras de um (“amo-te como um louco”) e as palavras de outro (“amo-te como uma louca”) disseram foi isso mesmo. A rua parou, então, diante do abraço deles.


Pedro Chagas Freitas
in "O Livro dos Loucos"

Hoje vou experimentar zumba no ginásio!

 

Vai ser lindo, a única zumba que alguma vez fiz na vida foi zumba na caneca de leite com chocolate!!

Hoje quando acordei vi uns raios de sol entrar pelas persianas.

Dez minutos depois estava a chover torrencialmente e a cair granizo.

 

Falso alarme de melhoras no tempo!

Por causa dele posso estar a ficar mais triste, mas também mais forte.

Imagem que me enviou uma amiga

Hoje

... enquanto chove torrencialmente.

Há uma tesmpestade com o meu nome... que raio!

Fará amanhã 3 semanas que lhe falei pela última vez. Sinto falta que me ligue claro, não sei bem porquê, as conversas já não eram nada de especial, na última foi até bastante desagradável. Mas sinto que fazer.

 

Desta vez não vou ceder, se tiver sido a última vez que falamos, será!

 

Ontem o João perguntou-me quando é que ele voltava cá para brincar, que gostava quando ele vinha brincar. Senti-me triste...

Já não sei se é do tempo ou é de mim, mas os dias não parecem estar a aí para melhor.

 

Para a semana vou ver se vou ao ginásio todos os dias e fazer coisas sempre diferentes a ver se o ânimo começa a aparecer.

Dia dos gémeos irem ao futebol.

O Daniel não levantou onda, o João só ia se fosse a tia a levá-lo!

Fiz um "jogo". Entre 8 imagens tinha de escolher uma e cada uma trazia um texto associado. Eu bati os olhos na 2 e foi a que ficou. O texto era o seguinte:

 

2. Divertido, amigo, sincero. É leal, e em ocasiões pensa no deixe estar ou no “não quero nem saber”. É uma pessoa amiga, pacífica e parceira. Fantasioso (a), curte os amigos; deseja sempre o viver bem. Pouco se importa com fofoca. Tem senso do apropriado. Sorte em aspectos sociais e profissionalmente poderá crescer muito. Gosta de se divertir, cuidar, ser amado (a) e amar. Adora carinho. Companheiro de verdade. Será vitorioso (a). Pensa positivo e terás o que queres. Ambição para o que merece ter. Siga em diante, você tem tudo pra conseguir; pode ser a ponte. Liderança. Beleza, sinceridade são atributos que você valoriza e tem. (Agora compartilhe esta figura para fortalecer suas realizações e curta nossa página para receber mais informações).2. Divertido, amigo, sincero. É leal, e em ocasiões pensa no deixe estar ou no “não quero nem saber”. É uma pessoa amiga, pacífica e parceira. Fantasioso (a), curte os amigos; deseja sempre o viver bem. Pouco se importa com fofoca. Tem senso do apropriado. Sorte em aspectos sociais e profissionalmente poderá crescer muito. Gosta de se divertir, cuidar, ser amado (a) e amar. Adora carinho. Companheiro de verdade. Será vitorioso (a). Pensa positivo e terás o que queres. Ambição para o que merece ter. Siga em diante, você tem tudo pra conseguir; pode ser a ponte. Liderança. Beleza, sinceridade são atributos que você valoriza e tem. (Agora compartilhe esta figura para fortalecer suas realizações e curta nossa página para receber mais informações)2. Divertido, amigo, sincero. É leal, e em ocasiões pensa no deixe estar ou no “não quero nem saber”. É uma pessoa amiga, pacífica e parceira. Fantasioso (a), curte os amigos; deseja sempre o viver bem. Pouco se importa com fofoca. Tem senso do apropriado. Sorte em aspectos sociais e profissionalmente poderá crescer muito. Gosta de se divertir, cuidar, ser amado (a) e amar. Adora carinho. Companheiro de verdade. Será vitorioso (a). Pensa positivo e terás o que queres. Ambição para o que merece ter. Siga em diante, você tem tudo pra conseguir; pode ser a ponte. Liderança. Beleza, sinceridade são atributos que você valoriza e tem. (Agora compartilhe esta figura para fortalecer suas realizações e curta nossa página para receber mais informações)2. Divertido, amigo, sincero. É leal, e em ocasiões pensa no deixe estar ou no “não quero nem saber”. É uma pessoa amiga, pacífica e parceira. Fantasioso (a), curte os amigos; deseja sempre o viver bem. Pouco se importa com fofoca. Tem senso do apropriado. Sorte em aspectos sociais e profissionalmente poderá crescer muito. Gosta de se divertir, cuidar, ser amado (a) e amar. Adora carinho. Companheiro de verdade. Será vitorioso (a). Pensa positivo e terás o que queres. Ambição para o que merece ter. Siga em diante, você tem tudo pra conseguir; pode ser a ponte. Liderança. Beleza, sinceridade são atributos que você valoriza e tem.

Ontem fui tomar um cházinho maravilhoso ao Palácio do Freixo na melhor companhia que se podia ter. Gostava que todos os dias fossem assim...

Lex Wilson

Hoje falei com alguém de quem sou grande fã - Lex Wilson.

Eu adoro desenhar e este senhor para mim está no meu top preferências. Não só falou comigo como já tinha visto trabalhos meus e gostou.

 

Ó pá a sério?!?!?

O Miguel trabalha comigo há dois meses, e é de Barcelona mas já é como se fosse meu primo, é assim que o trato até. Hoje estava numa conferência em Madrid quando lhe deram quando lhe disseram que o cancro da namorada tinha voltado. Alugou um carro até Vigo. De Vigo apanhou um autocarro e foi até ao aeroporto onde tinha deixado o seu próprio carro para ir para Madrid.

 

Veio falar comigo a correr, com a pessoa com que trabalhar mais directamente e saiu a chorar. Ainda não disseram à namorada e ele só quer estar lá com ela.

 

 

 

 

E morreu mais um actor do caraças. Phillip Seymour Hoffman.

David Bisbal

O fim-de-semana foi uma chatice, entre limpezas, ter um gémeo doente e que não parou de tossir a noite inteira, arrumações, apanhar frio, apanhar seca, andar a fazer de motorista ao sr. pai que ainda não tem a carta de volta...

 

A única coisa boa foi ter acabo o livro que andava a ler.

 

Objectivo para este ano - ler um livro (ou mais) por mês!

Entrei na Parfois e saí de lá com 4 pares de brincos pequenos e bonitos...e em saldos. Houve um tempo em que só os grandes me atraíam, agora voltei aos pequenos.

Tenho brincos que nunca usei ainda, mas não lhes resisto.

Hoje apesar de tudo sinto-me mais calma e menos aflita de novo.

A ilha

Sinto falta da paz interior que me deu a Ana. Sinto falta do calor. Das pessoas me dizerem olá na rua sem me conhecerem. Da arrumação da casa da minha irmã que lá mora. Da distância de tudo e de todos. Que tomem conta de mim em vez de estar eu a tomar conta de todos. De nunca lá ter vontade de chorar.

Voltei a chorar hoje.

Pessoa

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada....
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.